绝美少妇警花被仇人威胁沦为性奴(2.2)（2/45）

的推移，我慢慢陷一种奇异的平静状态。房间里很安静，只有我的呼吸声和偶尔的动作声。没有镣铐的束缚，没有痛苦的折磨，甚至没有江豪的命令和控制。这种相对的"自由"感竟让我感到一丝轻松和放松，这种反应让我意识到我的标准已经变得多么低——仅仅是不被束缚、不被折磨，就已经被我视为一种幸运和恩赐。

我开始思考江豪今天教给我的那些"规则"和"知识"。起初，我试图用反感和抵触的态度去看待它们，但随着时间推移，我发现自己竟然开始在这些规则中寻找某种秩序和意义。这些规则，无论多么屈辱，多么不道，至少给了我一种清晰的指引——我知道做什么会被奖励，做什么会被惩罚。在这种极端不确定的处境中，这种明确竟然成为了一种安慰。

我想起警校心理课上讲过的一个概念：在极度不确定和无法控制的环境中，类往往会寻求任何形式的确定和可预测，哪怕那是以自由和尊严为代价的。这种现象在战俘、质和长期虐待受害者中尤为常见。我曾经只是作为一种理论知识去理解它，现在却亲身体验着这种心理变化的全部细节和过程。

更让我惊恐的是，我开始发现自己有时候会不自觉地从"嫣"的视角去思考问题——主会希望我怎么做？我应该以什么姿势跪好？我应该用什么语气说话？这些想法就像潜伏在我心底的寄生虫，悄无声息地蚕食着那个曾经的警察陈嫣的意志和尊严。

胸前的房再次开始微微胀痛，提醒我身体的变化也在同步进行着——我现在是一个能够泌的"母狗"，这一点既让我感到羞辱，又让我感到一种奇异的新奇感。这种身体上的改变似乎是对心理变化的某种象征——就像我的思想正在被重塑一样，我的身体也在被重新定义。

我轻轻按摩着胀痛的房，回想起江豪吮吸我的感觉。当时，尽管我内心充满了屈辱和愤怒，但我无法否认身体感受到了快感。现在，独自一时，我甚至开始怀疑，如果他再次那样做，我是否还会有同样强烈的抵触绪？还是会更多地沉浸在那种感官刺激中？这种想法让我感到一阵心悸，但却无法完全否认其中的可能。

我尝试着回想起之前对江豪的那种刻的愤恨和憎恶，但发现那种绪已经变得不那么强烈了。取而代之的，是一种复杂的混合感——既恐惧他的虐和不可预测，又在寻求他的认可和肯定；既痛恨他对我自由的剥夺，又为他偶尔的温柔和奖励感到一丝莫名的感激。这种矛盾和混的感状态让我感到困惑而无助